Форум » Интересно, приятно, забавно, смешно » Всякие смешняшки. » Ответить
Всякие смешняшки.
Admin: "Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!"
Admin: Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Admin: ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Admin: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать
Admin: Здрасьте! Мы по объявленью! Нам котёночка - британца, вислоухова конечно. Ушки чтоб с двойною складкой, цвета как в рекламе вискас. Чтобы плюшевая шубка и рисуночек поярче. Возраст лучше бы помладше - месяц или полтора, и конечно чтоб привитый. Да, ещё спросить забыли, а котяток у вас много? Нам бы, чтоб поковыряться, выбор чтобы был побольше. Что? Идти на птичий рынок? Нет, туда идти боимся! Говорят, что там опасно, нынче покупать котёнка. Очень много там заразы и подделки слишком много. Нам кота в мешке не нужно! Да, ещё такой нюансик, документов нам не надо, нам ребёнку...подешевле... Малышей не продаёте, говорите слишком рано отрывать детей от мамы? А большого не хотим мы, мы растить хотели сами... Да, цена дороговата, нам же ведь не для развода, мы разочек лишь повяжем, для здоровия конечно, а котят потом знакомым и друзьям своим раздарим. Ну давайте подешевле... Вон в соседнем переулке предлагают за копейки... Только, мы сейчас оттуда, там котята не такие, как представлены на фото. Видно фотки с интернета у заводчиков украли. Нам бы вашего котёнка, по цене того соседа... Ну мы как, договорились....? Очень жалко, досвиданья! (орфография сохранена)
Admin: на городском форуме обсуждают, чем можно подкормить синиц в холода ХХХ синичкам можно наварить муравьиных яиц или сделать из них омлетик другой беспроигрышный вариант - развести мучных червей а еще лучше наловить тараканов и устроить птичкам новогодний банкет, главное -берегите от них свой мозг, они такие, они могут YYY я не готов копать зимой муравьев с целью кастрации!
Admin: - Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот... - Нахал! Не трожь мой купальник!!! Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана. - У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая? - Нет конечно! - А хочешь вышлю несколько? «Не всё потеряно!» (с) Почта России - Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон. - Не силикон, а лексикон, дура!
Admin: Время не лечит. Отдых не лечит. Водка не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди - лечат. Каждый день, блин, мне что-то лечат. Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело... Сейчас ты либо жрёшь, либо уже пожрал, либо собираешься жрать, либо сейчас резко захочешь жрать. Черный юмор: Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван... но, блин, промахнулся... Объявление: «Снимаю сглаз, вешаю на уши». – Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре? – Вот к ним я как раз и отношусь. Вечерние новости начинают словами «Добрый вечер», после чего доказывают, что на самом деле он вовсе не добрый. Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?
полная версия страницы