Форум » Интересно, приятно, забавно, смешно » Всякие смешняшки. » Ответить
Всякие смешняшки.
Admin: "Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!"
Admin: АГНИЯ БАРТО Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирку, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 год.
Admin: В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Admin: Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Admin: Путин и мужик.
Admin: Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. ------------------------------------------------------------------------------------- Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. ------------------------------------------------------------------------------------- - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. ------------------------------------------------------------------------------------- Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! ------------------------------------------------------------------------------------- Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Admin: - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сбежала... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Admin: У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!"
Admin: Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. * * * С автобусной остановки трогается автобус. Вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом?! Мы сейчас тут все со смеху описаемся! Мужик в ответ: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса! * * * Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит: - А вам, мужики, не к нам… - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр. * * * В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип. - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! Пять!! Шесть!!! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну, значит точно псих. - говорит парикмахер. - Да, не совсем... Он к вам домой пошел. * * * Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть! * * * Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Admin: Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Admin:
Admin: Gangnam style уже не прет? - виноватволандеморт Если девка не дает - виноватволандеморт Жизнь говно из года в год? - виноватволандеморт В тапки вдруг нагадил кот? - виноватволандеморт Опоздал а аэропорт? - виноватволандеморт ТНТ херню несет? - виноватволандеморт Препод снова мозг ебет? - виноватволандеморт Плеер сдох и не поет? - виноватволандеморт Если мент а вас орет - виноватволандеморт Если больше не встает - виноватволандеморт Упал на пол бутерброд? - виноватволандеморт Конец света настает? - виноватволандеморт Парень твой-тупой задрот? - виноватволандеморт Девушка не хочет в рот? - виноватволандеморт Соседи делают ремонт? - виноватволандеморт Мама на тебя орет? - виноватволандеморт На работе шеф ебет? - виноватволандеморт Не хватает на iPod? - виноватволандеморт На дороге гололед? - виноватволандеморт В переулке гопник ждет? - виноватволандеморт Тачка много бенза жрет? - виноватволандеморт Проспал пару и зачет? - виноватволандеморт Парень-лох и не ебет! - виноватволандеморт Снова утро настает? - виноватволандеморт В зоопарке бегемот? - виноватволандеморт В ротмненоги я енот! - виноватволандеморт Путин правит из года в год? - виноватволандеморт Вновь на кухне кран течет? - виноватволандеморт Хач барана в рот ебет? - виноватволандеморт Губка Боб на дне живет - виноватволандеморт ТНТ с рекламой жгет - виноватволандеморт Тромедналовтавонив наоборот - виноватволандеморт С почерком врачам непрёт? - виноватволандеморт На экзамене не зачет? - виноватволандеморт В Рязани метро роет крот - виноватволандеморт После водки не встает? - виноватволандеморт Амбал в душе пристает? - виноватволандеморт Принял в челюсть апперкот? - виноватволандеморт Глушишь водку целый год? - виноватволандеморт На всех фотках как урод? - виноватволандеморт Проспал дома новый год? - виноватволандеморт Почему я нищеброд? - виноватволандеморт Под водой насрешь - всплывет! - виноватволандеморт С девушками не везет? - виноватволандеморт Рыба в речке не клюет? - виноватволандеморт Путин с трона не уйдет - виноватволандеморт В США вновь шторм идет - виноватволандеморт Таракан в шкафу живет? - виноватволандеморт Всю неделю дождь идет? - виноватволандеморт Цена на бенз вновь вверх идет? - виноватволандеморт Жена хочет на курорт? - виноватволандеморт Не попал корабль в порт? - виноватволандеморт Поломался сноуборд? - виноватволандеморт В раковине водоворот? - виноватволандеморт Потерял ключ от ворот? - виноватволандеморт Кто-то снова спамы шлет? - виноватволандеморт Бабка с сумкой в тралик прет? - виноватволандеморт Galaxy S III улет? - виноватволандеморт Маша скоро сына ждет? - виноватволандеморт Ощущаешь дискомфорт? - виноватволандеморт Твой сосед тупой урод? - виноватволандеморт Гифты Dota2 не шлет? - виноватволандеморт Деньги оператор жрет? - виноватволандеморт Снова попал в переплет? - виноватволандеморт Если ямку роет крот - виноватволандеморт Вновь не смог решить кроссворд? - виноватволандеморт Позабыл опять аккорд? - виноватволандеморт Прорвало нефтепровод? - виноватволандеморт Бомж насрал на твой капот? - виноватволандеморт Новый год уж настает? - виноватволандеморт Президент хуйню несет? - виноватволандеморт Покурил: на хавчик прет? - виноватволандеморт Ты без секса второй год? - виноватволандеморт После пьянки вертолет? - виноватволандеморт
Admin: БАЛ САТАНЫ
Admin:
Admin: Что нужно обязательно сделать в жизни Если рискнете поделитесь потом впечатлениями: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!" - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Admin: Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк.№121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока. - Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела". - Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража...Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация". - Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения". - Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока".
полная версия страницы