Форум » Интересно, приятно, забавно, смешно » Всякие смешняшки. » Ответить
Всякие смешняшки.
Admin: "Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!"
Admin: Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Admin: Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!
Admin: Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка... Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б…., да что ж так жарко?!" Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров". Вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл?... Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит... Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Admin: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Admin: Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января ... Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. А ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься…
Admin: Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - накосячьте на работе, там вас точно ....а-та-та!!! =)
Admin: На приёме у терапевта. Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? -- Какой, на хрен, коньяк? -- Ну, не сейчас, может, в будущем... -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... -- Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий! -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий! -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий! -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий -- Мой ребенок проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом. Следующий! -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. -- А что случилось? -- Ягодки в лесу съел. -- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. -- И буду лучше слышать? -- Будете громче пукать! Следующий! -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. -- Но ведь я мужчина, доктор. -- Можете продолжать бриться. Следующий! -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! - Скажите, Вы курите? -- Нет. -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий! Взято: ржака.сом
Admin: сижу значит прямо сейчас читаю тут приколы и ржу, попутно собирая урожай на своих вертуальных угодьях. Надо заметить, что микрофон постоянно на камере включен, ибо сынуля себя утруждать не желает выключать за собой. Вдруг слышу подозрительный шорох из динамиков, как будто кто делает так кхе-кхе. Что за хрень думаю, пробегаю по всем открытым вкладкам везде все без звука, ну думаю у меня глюк или сама за собой уже не замечаю. Пытаюсь повторить, выдаю что-то похожее и успокаиваюсь, наверное я сама не заметила, продолжаю дальше. Собираю орхидеи на Диком западе, если у кого есть, то те знают, что там еще вылетают бабочки по которым нужно щелкать мышкой и которые ни хрена ловиться не желают. Увлеклась до ужаса, цветов целое поле, бабочек доху...щи, терпенье на исходе, я вся во внимании, тихо матерюсь, но упорно прдолжаю их ловить. Вдруг в полной тишине из динамиков раздается звук, ну когда перед микрофоном что-то перекладываете. Дома никого, полная тишина и тут такое, я то уж точно кроме мышки ничего не трогала. Со страху чуть в штаны не написала, сердце колотится, аж пошевелиться не могу. В голову лезут всякие мысли типа у меня барабашке в компе. Набираюсь смелости и ору в микрофон: кто там? В ответ из динамиков слышу испуганное, мужское ой б-яяя и звук похожий на падение и тишина. Не знаю что за хрень это была, но надеюсь у того, кто был с той стороны все впорядке))) взято: приколисты.сом
Admin: Шашлык без водки едят только собаки!!! Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. Кто рано встаёт, того ещё не сократили... То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Единственная хорошо подобранная пара - два сапога. Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Сказала "НЕТ" и головой кивнула. **************** Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. **************** Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. **************** Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... **************** В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник? **************** Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать. **************** Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. Hахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного! — Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Admin: Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо, спокойно. Сидят..... рисуют....
Admin: Везёт парням: шкаф открыл - что выпало то и одел... Меняю 1 кг обычного порошка на 1 грамм необычного... В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. Каждый мужчина желает знать, где второй носок! Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить... Меньше знаешь - больше дура... Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан. Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит... Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду. Две недели наказывали кошку за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает... "На ошибках учатся" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей. Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. Приготовились к лету: купили водонагреватель. Государство не сдаётся - отключили холодную воду... Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Внимание! Появился новый вирус - "БОМЖ". Он просто роется в Корзине. В передаче "Спокойной ночи малыши" один из кукловодов случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали... Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними. Все диеты начинаются с одного и того же дня - с завтрашнего! Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику. Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе... Такова жизнь - либо Селя ви, либо Селя вас..
Admin: -------------------------------------------------------------------------------- Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина. - А можно Леху? - Алексея нет дома. - А Вы, наверное, Маша? - Да. - А правда, что Вы графиня? - Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели… В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул: - Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать. И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ: - В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
Admin: Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. * Знак судьбы. Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда считал для себя хорошим знаком. * - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? - Больше 170, иначе могут догнать. * Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался. * Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали
Admin: Анекдоты - Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... Мужик привел козла на выставку собак: - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога?! - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Мужик просыпается с сильнейшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!! Объявление на выставке служебных собак. «Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. - Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался кинолог. А это мой любимый рассказ... Быль...Длинные праздники Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ,,, раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл
Admin: - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды... - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты. Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Жена приходит в суд подавать на развод. Судья: - В чём причина? - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа. Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит
полная версия страницы