Форум » Интересно, приятно, забавно, смешно » Всякие смешняшки. » Ответить
Всякие смешняшки.
Admin: "Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!"
Ответов - 82, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Admin: ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов... ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать ) ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил. ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли. ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
Admin: "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Admin: …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Admin: Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок...не психуй.Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год. __________________
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI
Admin: Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: -57 азиатов -21 европеец -14 американцев (северных и южных) - 8 африканцев -52 будут женщинами -48 мужчинами -70 не белыми -30 белыми -89 гетеросексуальными -11 гомосексуальными -6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все 6 будут из США -у 80 не будет достаточных жилищных условий -70 будут неграмотными -50 будут недоедать -1 умрет -2 родятся -у 1 (только у одного) будет компьютер -1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе ! 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Admin: Негодяй - Я дома. - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Admin: Над седой равниной моря, Над кручиной темных скал, Гордо реял Буревестник И метал на скалы кал. Жирный пингвин горько плачет, Что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, Гордо какать с высоты.
Jane2003: Admin пишет: — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах… это что то:))) Как верно подмечено:))Admin пишет: Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Admin: Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
Admin: Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Admin: Мужик в автобусе: - Гражданка, пробейте билетик! - А волшебное слово? Мужик с сомнением: - Крибли-крабли-бумс? Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов!
Admin: Правила пользования банкоматом - для мужчин и женщин актуально для современности - всех переводят на карточки ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Admin: Бабушка читает внучке сказку: - Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной - А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?.. ____ Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. ____ В кабинете дежурного психиатрической больницы раздаётся звонок.Голос спрашивает: - Посмотрите пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате? - Минуту. Нет, там никого нет. -Чёрт побери! Значит мне удалось сбежать!!
Admin: -------------------------------------------------------------------------------- Что бы вы не хотели услышать на операционном столе. -это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... - блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха... - прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... - Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись.. - погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?.. - пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... - ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. - ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое... - если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри... - блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие... - о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - я надеюсь, в морге еще есть свободная койка... - нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. -ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две... - все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - а эта херня что здесь делает?.. - не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул... - хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?.. - все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ну ничего, первый блин, как говорится... - дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... - здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?.. - режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать... - не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... - кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень... - да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной... - да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - никто не видел, куда делся скальпель?.. - он хоть успел обзавестись детьми?.. - сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. черт, из учебника вырвана 47-я страница... - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух... - смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - это не та нога... - кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?.. - говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Admin: -------------------------------------------------------------------------------- Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно, - сказал президент, 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Admin: 13 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек с "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 10. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 11. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 12. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 13. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Admin: Письмо дорогому Деду Морозу )) На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или лыжный инструктор. Не забудь.
Admin: мультик про собаку Розку. Правда, Розка - кобель))))).
Admin: R I W A P. R U Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по адресу www.ebi.ee. Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток — www.neher.de. Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries,Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее. whorepresents.com — база данных по поиску известных людей expertsexchange.com — сообщество по обмену знаниями между программистами therapistfinder.com — помогает искать врачей-терапевтов molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада mocha.org — музей детского искусства mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de — немецкая фирма, продает бытовую химию. duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.
Admin: Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов. Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто. Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем. Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем. В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
Admin: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Admin: Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''-Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: — а пососяка ко мне придет когда-нибудь?…
Admin: Итак довайте систематизируем науку хороводов (людям со слабой психикой не читать): Люди которые водят хороводы - хороводоводы, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы, люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы, люди, которые бояцо людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобы.
Admin: «С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования, сокращенно ПИДоР.... А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!! =)) »
Admin: Мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вконец очумевший вылетает на улицу: - Б... не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!!!
Admin: Надо "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - КлючЪ настард пратяшко адин! - Пратяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымицца) - Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну чё там? - Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд. - Низачот. - Ну, ниасилили. - Фсем превед. Несмотря на нидалёд, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно. Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.
Admin: Песня о дрессировщике На поляне в воскресенье собираются собаки. Между елками и псами гордо реет дрессировщик, Мрачный, будто бы с похмелья. Вот он хмурится сурово, На часы свой взгляд бросая, и кричит: "все! начинаем!" И еще три емких слова. В этом крике - жажду пива И надежду на способность выполнять все так, как скажут, Слышат псы и их владельцы. Вот дурными голосами заорали стаффордширы, Ведь назвать собачьим лаем Этот крик никак не можно. И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа. Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало! Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы, Недоступной пониманью пацифистов, разрыдался. Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку. Родословную собаки все прослушать были рады. Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча, Чтоб владельцев не расстроить, Рвутся в бой вступить немедля. Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой. Мы его привычки знаем, Он у нас большой затейник. То замрет он за кустами, то как выскочит из леса, И давай орать и бегать, И размахивать руками! Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши затыкай. И в этом шуме Реет смелый дрессировщик. Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! - Не укусят. - ДУрят! снова нас дурЯт! Псы вопят и жаждут крови. Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы И кричит собакам в морды: - Что, блин, взяли? То-тож, дуры!!!
Admin: Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? " То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее! П аот и нет! Мы с ребенком обратили. Даж поржали.
Admin: Сейчас рассматриваются варианты: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
Admin: Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Admin: Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!
Admin: Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка... Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б…., да что ж так жарко?!" Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров". Вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл?... Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - у шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит... Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Admin: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Admin: Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января ... Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. А ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься…
Admin: Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - накосячьте на работе, там вас точно ....а-та-та!!! =)
Admin: На приёме у терапевта. Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.? -- Какой, на хрен, коньяк? -- Ну, не сейчас, может, в будущем... -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... -- Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий! -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий! -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий! -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий -- Мой ребенок проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом. Следующий! -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. -- А что случилось? -- Ягодки в лесу съел. -- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. -- И буду лучше слышать? -- Будете громче пукать! Следующий! -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. -- Но ведь я мужчина, доктор. -- Можете продолжать бриться. Следующий! -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! - Скажите, Вы курите? -- Нет. -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий! Взято: ржака.сом
Admin: сижу значит прямо сейчас читаю тут приколы и ржу, попутно собирая урожай на своих вертуальных угодьях. Надо заметить, что микрофон постоянно на камере включен, ибо сынуля себя утруждать не желает выключать за собой. Вдруг слышу подозрительный шорох из динамиков, как будто кто делает так кхе-кхе. Что за хрень думаю, пробегаю по всем открытым вкладкам везде все без звука, ну думаю у меня глюк или сама за собой уже не замечаю. Пытаюсь повторить, выдаю что-то похожее и успокаиваюсь, наверное я сама не заметила, продолжаю дальше. Собираю орхидеи на Диком западе, если у кого есть, то те знают, что там еще вылетают бабочки по которым нужно щелкать мышкой и которые ни хрена ловиться не желают. Увлеклась до ужаса, цветов целое поле, бабочек доху...щи, терпенье на исходе, я вся во внимании, тихо матерюсь, но упорно прдолжаю их ловить. Вдруг в полной тишине из динамиков раздается звук, ну когда перед микрофоном что-то перекладываете. Дома никого, полная тишина и тут такое, я то уж точно кроме мышки ничего не трогала. Со страху чуть в штаны не написала, сердце колотится, аж пошевелиться не могу. В голову лезут всякие мысли типа у меня барабашке в компе. Набираюсь смелости и ору в микрофон: кто там? В ответ из динамиков слышу испуганное, мужское ой б-яяя и звук похожий на падение и тишина. Не знаю что за хрень это была, но надеюсь у того, кто был с той стороны все впорядке))) взято: приколисты.сом
Admin: Шашлык без водки едят только собаки!!! Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. Кто рано встаёт, того ещё не сократили... То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Единственная хорошо подобранная пара - два сапога. Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Сказала "НЕТ" и головой кивнула. **************** Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. **************** Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. **************** Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... **************** В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник? **************** Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать. **************** Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. Hахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного! — Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Admin: Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо, спокойно. Сидят..... рисуют....
Admin: Везёт парням: шкаф открыл - что выпало то и одел... Меняю 1 кг обычного порошка на 1 грамм необычного... В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. Каждый мужчина желает знать, где второй носок! Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить... Меньше знаешь - больше дура... Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан. Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит... Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду. Две недели наказывали кошку за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает... "На ошибках учатся" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей. Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. Приготовились к лету: купили водонагреватель. Государство не сдаётся - отключили холодную воду... Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Внимание! Появился новый вирус - "БОМЖ". Он просто роется в Корзине. В передаче "Спокойной ночи малыши" один из кукловодов случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали... Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними. Все диеты начинаются с одного и того же дня - с завтрашнего! Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику. Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе... Такова жизнь - либо Селя ви, либо Селя вас..
Admin: -------------------------------------------------------------------------------- Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина. - А можно Леху? - Алексея нет дома. - А Вы, наверное, Маша? - Да. - А правда, что Вы графиня? - Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели… В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул: - Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать. И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ: - В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
Admin: Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. * Знак судьбы. Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда считал для себя хорошим знаком. * - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? - Больше 170, иначе могут догнать. * Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался. * Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали
Admin: Анекдоты - Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... Мужик привел козла на выставку собак: - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога?! - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Мужик просыпается с сильнейшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!! Объявление на выставке служебных собак. «Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. - Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался кинолог. А это мой любимый рассказ... Быль...Длинные праздники Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ,,, раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл
Admin: - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды... - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты. Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Жена приходит в суд подавать на развод. Судья: - В чём причина? - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа. Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит
Admin: «О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. <<Бальзаковский возраст>> - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>> было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>> осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>»
Admin: "...холодно зимой маленькой макаке ; примерзают лапки к мерзлой , голой сраке.."
Admin: Вчера я ехал на работу в метель,туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот Пересекая автостраду там где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не бесится? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- мне вкусный кофе варит мама- его я пью в такой туман) Когда предмет тяжелый падал, крутой горячей кипяток плеснул туда,куда не надо- там третьей степени ожег. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный- и снова в кофе- по прямой. Не помню что там дальше было... открыл глаза:больница? морг? теперь ни тачки ,ни мобилы зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у сказки этой- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Admin: воспоминания рожениц с мамского форума Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Admin: - Мама, у меня насморк. - Сынок, у тебя не может быть насморка потому что мы Коалы и едим листья эвкалипта. - Мама! Мы не Коалы! Это не листья эвкалипта! И перестань лазить в мой стол!!!
Admin: ..звонит в дверь симпотная девушка.... -Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трах@ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?
Admin: О русских (... мышах) 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
Admin: Иду по лесу… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади , за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Admin: К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями... Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Admin: Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Том: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Том: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Том: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Admin: С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "П@дарасы".
Admin: Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, - Она висит под поясницей гoрдо! Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте! Жопа - самый главный орган! Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она - совсем как русская душа, Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим: "Нет, наша хороша"! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое: У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла
Admin: Она: Милый, я твой зайчик? Он: Да, любимая. Она: Милый, я твоя белочка? Он: Да, дорогая!!! Она: Милый, а кто я еще? Он: Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! * * * Он: Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? Она: У кабелей рогов не бывает. Только блохи! * * * xxx: Привет! Как поездка? yyy: День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны эти туристы, мля... * * * Звонок в службу поддержки интернет-провайдера: - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла. - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Admin: Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим! Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем? ))))) "Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!...." О сколько нам работы нудной несёт начальства скудный ум!!! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)
Admin: Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания» А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод! ДНК человека и банана совпадают на 50% – ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. - Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур – ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток. — К земле приближается планета Нибиру!!! — Полная чушь! Как брали взятки, так и берут… Поспорили двое – ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто – решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй – только туда… - Что, не надеешься вернуться? - Назад я поеду по твоему билету! Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: «А ну-ка повтори! «. - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». - Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?! - Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…
Admin: АГНИЯ БАРТО Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирку, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! 1957 год.
Admin: В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Admin: Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Admin: Путин и мужик.
Admin: Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. ------------------------------------------------------------------------------------- Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. ------------------------------------------------------------------------------------- - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. ------------------------------------------------------------------------------------- Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! ------------------------------------------------------------------------------------- Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Admin: - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сбежала... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Admin: У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!"
Admin: Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. * * * С автобусной остановки трогается автобус. Вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом?! Мы сейчас тут все со смеху описаемся! Мужик в ответ: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса! * * * Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит: - А вам, мужики, не к нам… - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр. * * * В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип. - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! Пять!! Шесть!!! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну, значит точно псих. - говорит парикмахер. - Да, не совсем... Он к вам домой пошел. * * * Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть! * * * Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Admin: Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Admin:
Admin: Gangnam style уже не прет? - виноватволандеморт Если девка не дает - виноватволандеморт Жизнь говно из года в год? - виноватволандеморт В тапки вдруг нагадил кот? - виноватволандеморт Опоздал а аэропорт? - виноватволандеморт ТНТ херню несет? - виноватволандеморт Препод снова мозг ебет? - виноватволандеморт Плеер сдох и не поет? - виноватволандеморт Если мент а вас орет - виноватволандеморт Если больше не встает - виноватволандеморт Упал на пол бутерброд? - виноватволандеморт Конец света настает? - виноватволандеморт Парень твой-тупой задрот? - виноватволандеморт Девушка не хочет в рот? - виноватволандеморт Соседи делают ремонт? - виноватволандеморт Мама на тебя орет? - виноватволандеморт На работе шеф ебет? - виноватволандеморт Не хватает на iPod? - виноватволандеморт На дороге гололед? - виноватволандеморт В переулке гопник ждет? - виноватволандеморт Тачка много бенза жрет? - виноватволандеморт Проспал пару и зачет? - виноватволандеморт Парень-лох и не ебет! - виноватволандеморт Снова утро настает? - виноватволандеморт В зоопарке бегемот? - виноватволандеморт В ротмненоги я енот! - виноватволандеморт Путин правит из года в год? - виноватволандеморт Вновь на кухне кран течет? - виноватволандеморт Хач барана в рот ебет? - виноватволандеморт Губка Боб на дне живет - виноватволандеморт ТНТ с рекламой жгет - виноватволандеморт Тромедналовтавонив наоборот - виноватволандеморт С почерком врачам непрёт? - виноватволандеморт На экзамене не зачет? - виноватволандеморт В Рязани метро роет крот - виноватволандеморт После водки не встает? - виноватволандеморт Амбал в душе пристает? - виноватволандеморт Принял в челюсть апперкот? - виноватволандеморт Глушишь водку целый год? - виноватволандеморт На всех фотках как урод? - виноватволандеморт Проспал дома новый год? - виноватволандеморт Почему я нищеброд? - виноватволандеморт Под водой насрешь - всплывет! - виноватволандеморт С девушками не везет? - виноватволандеморт Рыба в речке не клюет? - виноватволандеморт Путин с трона не уйдет - виноватволандеморт В США вновь шторм идет - виноватволандеморт Таракан в шкафу живет? - виноватволандеморт Всю неделю дождь идет? - виноватволандеморт Цена на бенз вновь вверх идет? - виноватволандеморт Жена хочет на курорт? - виноватволандеморт Не попал корабль в порт? - виноватволандеморт Поломался сноуборд? - виноватволандеморт В раковине водоворот? - виноватволандеморт Потерял ключ от ворот? - виноватволандеморт Кто-то снова спамы шлет? - виноватволандеморт Бабка с сумкой в тралик прет? - виноватволандеморт Galaxy S III улет? - виноватволандеморт Маша скоро сына ждет? - виноватволандеморт Ощущаешь дискомфорт? - виноватволандеморт Твой сосед тупой урод? - виноватволандеморт Гифты Dota2 не шлет? - виноватволандеморт Деньги оператор жрет? - виноватволандеморт Снова попал в переплет? - виноватволандеморт Если ямку роет крот - виноватволандеморт Вновь не смог решить кроссворд? - виноватволандеморт Позабыл опять аккорд? - виноватволандеморт Прорвало нефтепровод? - виноватволандеморт Бомж насрал на твой капот? - виноватволандеморт Новый год уж настает? - виноватволандеморт Президент хуйню несет? - виноватволандеморт Покурил: на хавчик прет? - виноватволандеморт Ты без секса второй год? - виноватволандеморт После пьянки вертолет? - виноватволандеморт
Admin: БАЛ САТАНЫ
Admin:
Admin: Что нужно обязательно сделать в жизни Если рискнете поделитесь потом впечатлениями: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!" - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Admin: Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк.№121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока. - Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела". - Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража...Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация". - Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения". - Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока".
Admin: Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Admin: ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Admin: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать
Admin: Здрасьте! Мы по объявленью! Нам котёночка - британца, вислоухова конечно. Ушки чтоб с двойною складкой, цвета как в рекламе вискас. Чтобы плюшевая шубка и рисуночек поярче. Возраст лучше бы помладше - месяц или полтора, и конечно чтоб привитый. Да, ещё спросить забыли, а котяток у вас много? Нам бы, чтоб поковыряться, выбор чтобы был побольше. Что? Идти на птичий рынок? Нет, туда идти боимся! Говорят, что там опасно, нынче покупать котёнка. Очень много там заразы и подделки слишком много. Нам кота в мешке не нужно! Да, ещё такой нюансик, документов нам не надо, нам ребёнку...подешевле... Малышей не продаёте, говорите слишком рано отрывать детей от мамы? А большого не хотим мы, мы растить хотели сами... Да, цена дороговата, нам же ведь не для развода, мы разочек лишь повяжем, для здоровия конечно, а котят потом знакомым и друзьям своим раздарим. Ну давайте подешевле... Вон в соседнем переулке предлагают за копейки... Только, мы сейчас оттуда, там котята не такие, как представлены на фото. Видно фотки с интернета у заводчиков украли. Нам бы вашего котёнка, по цене того соседа... Ну мы как, договорились....? Очень жалко, досвиданья! (орфография сохранена)
Admin: на городском форуме обсуждают, чем можно подкормить синиц в холода ХХХ синичкам можно наварить муравьиных яиц или сделать из них омлетик другой беспроигрышный вариант - развести мучных червей а еще лучше наловить тараканов и устроить птичкам новогодний банкет, главное -берегите от них свой мозг, они такие, они могут YYY я не готов копать зимой муравьев с целью кастрации!
Admin: - Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот... - Нахал! Не трожь мой купальник!!! Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана. - У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая? - Нет конечно! - А хочешь вышлю несколько? «Не всё потеряно!» (с) Почта России - Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон. - Не силикон, а лексикон, дура!
Admin: Время не лечит. Отдых не лечит. Водка не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди - лечат. Каждый день, блин, мне что-то лечат. Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело... Сейчас ты либо жрёшь, либо уже пожрал, либо собираешься жрать, либо сейчас резко захочешь жрать. Черный юмор: Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван... но, блин, промахнулся... Объявление: «Снимаю сглаз, вешаю на уши». – Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре? – Вот к ним я как раз и отношусь. Вечерние новости начинают словами «Добрый вечер», после чего доказывают, что на самом деле он вовсе не добрый. Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?
полная версия страницы