Форум » Интересно, приятно, забавно, смешно » Всякие смешняшки. » Ответить
Всякие смешняшки.
Admin: "Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!"
Admin: ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов... ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать ) ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил. ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли. ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
Admin: "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Admin: …Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Admin: Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок...не психуй.Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год. __________________
Admin: http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI
Admin: Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: -57 азиатов -21 европеец -14 американцев (северных и южных) - 8 африканцев -52 будут женщинами -48 мужчинами -70 не белыми -30 белыми -89 гетеросексуальными -11 гомосексуальными -6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все 6 будут из США -у 80 не будет достаточных жилищных условий -70 будут неграмотными -50 будут недоедать -1 умрет -2 родятся -у 1 (только у одного) будет компьютер -1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе ! 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Admin: Негодяй - Я дома. - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Admin: Над седой равниной моря, Над кручиной темных скал, Гордо реял Буревестник И метал на скалы кал. Жирный пингвин горько плачет, Что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, Гордо какать с высоты.
Jane2003: Admin пишет: — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах… это что то:))) Как верно подмечено:))Admin пишет: Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Admin: Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
Admin: Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Admin: Мужик в автобусе: - Гражданка, пробейте билетик! - А волшебное слово? Мужик с сомнением: - Крибли-крабли-бумс? Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов!
Admin: Правила пользования банкоматом - для мужчин и женщин актуально для современности - всех переводят на карточки ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Admin: Бабушка читает внучке сказку: - Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной - А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?.. ____ Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. ____ В кабинете дежурного психиатрической больницы раздаётся звонок.Голос спрашивает: - Посмотрите пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате? - Минуту. Нет, там никого нет. -Чёрт побери! Значит мне удалось сбежать!!
Admin: -------------------------------------------------------------------------------- Что бы вы не хотели услышать на операционном столе. -это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... - блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха... - прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... - Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись.. - погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?.. - пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... - ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. - ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое... - если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри... - блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие... - о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - я надеюсь, в морге еще есть свободная койка... - нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. -ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две... - все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - а эта херня что здесь делает?.. - не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул... - хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?.. - все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ну ничего, первый блин, как говорится... - дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... - здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?.. - режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать... - не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... - кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень... - да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной... - да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - никто не видел, куда делся скальпель?.. - он хоть успел обзавестись детьми?.. - сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. черт, из учебника вырвана 47-я страница... - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух... - смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - это не та нога... - кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?.. - говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
полная версия страницы